会沟通的父母，还能够通过问话的方式在孩子的关键成长期给予必要的心理辅导。

儿子和一个小朋友在小区游乐场打架，一拳打到对方鼻子流血不止。小朋友的爷爷心疼孙子，气急地冲了过来，一把抓住儿子的手腕不许他走。儿子情急之下，在老人的手腕处咬了一大口，情况似乎正变得难以收拾。如果你是闻讯赶来的父母， 你会怎样说？怎样做？

这件事发生在我儿子五岁左右，虽然他在打架中伤害到了爷孙两人，但当我赶到游乐场的时候，孩子自己却也瑟瑟发抖，很害怕的样子。我没有一上来就批评孩子，而是蹲下来抱住他，摸着他的头安慰说：“没事，爸爸都会解决！不要害怕！”然后赶紧对着那位爷爷赔礼道歉，把那个孩子送进医院，说一切我们会负责。

接下来，我问儿子：“你为什么打架呀？”他说他想和那几个小朋友一起玩球，有个小朋友就说：“没你的份，走开。”儿子就动手去抢球，于是就开始打了起来。我又问：“你是觉得他们不尊重你是吧，你很难过是吗？如果是我，我也很难过。可是，你本意是想玩球，可是到后你有没有玩到球呢？”他若有所思，默不作声。“你觉得，那个鼻子被你打出血的孩子疼不疼呀，他的爷爷、爸爸、妈妈看到他的样子会不会心疼呀？如果是你被打出血，家里人会不会也很心疼呢？”儿子小声说，也会心疼。“如果下次，你再想玩球，有人叫你走开，你怎么说，怎么做呢？”儿子声音慢慢平和了，他说：“我会和小朋友说，今天你和我玩，改天我和你玩，或者我用我的玩具和你的玩具交换着玩，可不可以？”

这件事就这样过去了，孩子的心里没有埋下怨恨，而且还学会了日后如何处理这样的矛盾冲突。过几天，在小区楼下，儿子再次见到那爷孙俩，隔着老远就打招呼：“哈喽，我们又见面了！”走到近前，还真诚地说了句对不起！

很多父母会头疼于孩子的早恋，管又管不住，不管又怕影响孩子的学业。李万博导师建议可以使用先跟后带，拉近亲和力，增强信赖感，再用问的方式了解细节，引发孩子对未来的思考？“有女孩子喜欢你吗？”“怎么才一个，你爸爸（妈妈）我年轻时候，好几个异性喜欢呢！”“你喜欢她什么，和我说说，爸爸（妈妈）也年轻过嘛！”“如果你以后上了大学，看到更多的的女生，如果动心了，你怎么办？”“你确保会一辈子喜欢她吗，会不会辜负她呢？”“万一你们有一方考上大学，另一方没考

上，会怎么样呢？”“如果你真的变心喜欢别人了，她会不会伤心呢？”

《思维换框术》问话思维，是一种区别于讲道理的语言思维及语言模式， 改变语言模式，会有完全不一样的结果。

你可以回顾一下自己的沟通模式，无论是微信沟通还是日常的面对面沟通，如果经常是你说得多、问得少，那一定是错误的沟通方式。因为只有问，才能问出需求、问出真相。不针对对方需求的沟通方式都是做无用功。

问话还是很好的自省、修炼方式。知道别人的需求叫“知人者智”，知道自己的需求叫“自知者明”。潜意识里缺什么就会在乎什么，在乎什么就会被什么所累。有人特别在乎尊重， 就会不停地寻找尊重与认可；有人特别在乎感，哪怕有钱也会焦虑不安…… 与自己对话，向内求，可以每晚复盘自己说过的话、做过的事，反问自己为何说这话、为何做这事。

注：文章摘自李万博《思维换框术》

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